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Il était une fois, une ïle où tous les différents sentiments vivaient:
le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.
Un jour on annonça aux sentiments que l'ïle allait couler.
Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta.
L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment. Quand l'ïle fut sur le point
de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide.
La Richesse passait à côté de l'Amour dans un luxueux bateau. L'Amour lui dit,
" Richesse, peux-tu m'emmener? "
" Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi. "
L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau,
" Orgueil, aide moi je t'en prie ! "
" Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau "
La Tristesse étant à côté, l'Amour lui demanda,
" Tristesse, laisse moi venir avec toi. ".
" Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'être seule !"
Le Bonheur passa aussi à côté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il
n'entendit même pas l'Amour l'appeler !
Soudain, une voix dit,
" Viens Amour, je te prends avec moi. " C'était un vieillard qui avait parlé.
L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de
demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.
L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir " Qui m'a aidé?"
" C'était le Temps " répondit le Savoir.
" Le Temps? " s'interrogea l'Amour.
" Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé? "
Le Savoir sourit plein de sagesse et répondit :
" C'est parce que Seul le temps est capable de comprendre combien l'Amour
est important dans la Vie. "

Le petit Toto joue dans la salle de bains pendant que sa
maman prend sa douche.
Très observateur, il est tout de suite intrigué par ce qui se cache
sous la toison pubienne.
"Qu'est-ce que c'est ça, maman?"

"Ça, c'est mon petit minou" répond la maman.

"Ah? D'accord." répond Toto.

La semaine suivante, Toto est en vacances chez sa Mamie au
bord de la mer. Toujours très curieux, il suit sa grand-mère
lorsqu'elle se rend dans la salle de bains et l'observe se
déshabiller.

"Qu'est-ce que c'est, ça, mamie?" demande-t-il.

"Ça, c'est mon petit minou mon chéri."

"Oh là, alors il est grand temps que tu le montres à un
vétérinaire parce qu'il a la langue pendante et qu'il a perdu tous
ses poils!"

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Deux jeunes amis tout fraîchement mariés sont passés nous
rendre visite ce dimanche. + un certain moment, la conversation
aborda le thème des enfants.
Cathy, la jeune épouse était plutôt du genre maternelle:
"Moi je veux trois enfants" nous dit-elle.
Je demandais alors à Bernard son mari ce que lui souhaitait:
"Oh moi, ça ne sera pas plus de deux! Après le deuxième, je me
fais vasectomiser, comme ça, tranquille!"
Ils n'étaient pas visiblement sur la même longueur d'onde, la
preuve, c'est que Cathy répondit du tac-au-tac:
"Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien."

Un jeune homme s'en va trouver le père de sa petite amie et il lui dit de but en blanc:
"Je sais bien que c'est une formalité, mais je voudrais que vous m'accordiez la main de votre fille."
"Qui a dit que c'était une FORMALIT+!? Répond le papa en colère.
"Eh bien, c'est le gynécologue beau papa..."

Un péquenaud rentre un beau jour dans la pharmacie de son village et demande:
"Est-ce que vous faites des pilules contre les gosses?"
La pharmacienne regarde le gars d'un oeil torve et répond que
ces pilules sont destinées aux femmes.
"Je sais ça!" répond le péquenaud agacé, "c'est pour ma fille.
Elle a douze ans."
Le pharmacienne, étonnée, lui demande:
"Est-ce que votre fille est sexuellement active?"
Le gars semble réfléchir un moment puis il répond:
"Non, non, elle reste simplement couchée, comme sa mère."

Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la
voiture

LES FEMMES:

1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres
depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une
voiture propre.

LES HOMMES:

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour
l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse',
l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile
et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.

2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour
récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez
Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.

3. Ouvrir une canette de bière et la boire.

4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à
chercher des cales.

5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.

6. Ouvrir une deuxième canette de bière.

7. Placer un récipient sous le moteur.

8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.

9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.

10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.

11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra
chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se
foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.

12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).

13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.

14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.

15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups
de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.

16. Prendre une quatrième bière bien méritée.

17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec
lui. Finir la vidange demain.

18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de
dessous la voiture.

19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour
chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.

20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.

21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.

22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer
une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.

23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.

24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.

25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant
que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.

26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait
pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.

27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.

28. Jurer pour faire passer la douleur.

29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.

30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce
que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.

31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992;
aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.

32. Prendre une bière bien méritée.

33. Prendre encore une bière.

34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.

35. Prendre une bière.

36. Retirer la voiture de ses cales.

37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.

38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant
d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve
renversée au cours de l'étape 23.

39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre
litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres,
lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...

C'est papi Mastard qui va voir son curé pour aller se confesser.
Ils rentrent tous les deux de leur côté du confessionnal, et papi Mastard commence:
"Eh bien, Monsieur le curé," commence le vieil homme, "Ce que j'ai à vous
avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la
visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des
Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver."
"Mais c'est très bien ça!" le coupe le curé, "C'est même un acte de
résistance: il n'y a pas de quoi mettre sa conscience sur le grill pour ça."
"Mais je n'ai pas fini, Monsieur le curé..." reprend papi. "... J'avais la
chair faible à l'époque, et je lui ai dit qu'en échange de cette cachette
que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant!"
Le prêtre semble réfléchir une minute puis il répond:
"Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez
vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que
Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous
l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique..."
"Oh merci Monsieur le curé" soupire le vieil homme soulagé. "C'est un gros
poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser
une autre question?"
"Mais bien sûr, mon fils."
Alors le vieil homme demande:
"Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée?"

Quelques jours avant les élections présidentielles, un reporter aborde des
passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
"Je ne vais pas me déplacer pour aller voter." Dit un premier passant.
"Pourquoi donc?" lui demande la journaliste.
"Parce que je ne connais aucun des candidats"
"Et vous?" demande la journalise en offrant le micro à un passant qui
s'était arrêté pour écouter.
"Moi? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter!"
"Ah bon? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats?"
"Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien!"

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui se demande si sa femme n'a pas
des problèmes d'audition.
Un beau jour, il se décide à faire un petit test avec elle: alors qu'elle
est en train de tricoter dans un des fauteuils du salon, il se place à
distance derrière elle et sans pouvoir être vu, il lui dit:
"Ma chérie, est-ce que tu m'entends?"
Pas de réponse.
Il se rapproche alors de deux pas et répète:
"Ma chérie, est-ce que tu m'entends?"
Toujours pas de réponse.
Finalement, il se place juste derrière elle et dit:
"Ma chérie, est-ce que tu m'entends?"
Et elle lui répond alors d'un ton agacé:
"Pour la troisième fois OUI!!!"

C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur
raconter comment s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
"Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient et attentionné,
mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer..."
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie) le
console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
"Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout
au début. Elles peuvent
faire des manières. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un
verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas
ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue
qui sentira bon, mais en plus, ça coulisseras plus facilement... ".
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami
expérimenté qui lui
demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
"T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu de
trouver un verre assez large!"

C'est une maman un peu curieuse qui va voir sa fille au
lendemain de sa nuit de noces.
Elle frappe à la porte et entre dans la chambre nuptiale. Tout de
suite, elle voit sa fille debout sur le lit, les jambes écartées, en train de sauter en l'air.
Bien sûr, elle demande à sa fille ce qui se passe.
La jeune mariée lui explique:
"Eh bien voilà maman, hier soir, il m'en a enfilé un morceau
grand comme ça!..."
(faire un geste avec les deux mains qui évoque une longueur
de trente cm.)
"... Et ce matin il a ressorti un truc petit comme ça"
(faire un geste qui évoque une longueur de dix cm.)
"... alors je suis en train d'essayer de faire tomber le reste!"

Dans le compartiment des premières classes sur un vol transatlantique, un
homme semble très nerveux. L'hôtesse remarque que ce passager se ronge les
ongles et transpire abondamment. Très prévenante, elle s'enquiert de son état:
"Vous me semblez inquiet Monsieur; peut-être souhaitez-vous que je vous
apporte quelque chose du bar pour vous rendre le voyage un peu moins stressant?"
L'homme acquiesce d'un mouvement de tête tout en redoublant de tremblements.
Quelques secondes plus tard, l'hôtesse de bord revient avec un verre de
whisky. Le passager se l'enfile d'un trait et arrête aussitôt de trembler et de transpirer.
Une heure plus tard cependant, le passager se remet à trembler, à se ronger
les ongles et à transpirer. Sans rien demander cette fois, l'hôtesse lui
apporte un autre verre de whisky que l'homme avale d'un trait avec un
sourire béat, l'air visiblement soulagé.
Mais une heure plus tard, rebelote: le gars est à nouveau en train de
trembler et cette fois il semble même pleurer.
"Monsieur, je crois que vous avez besoin d'un tranquillisant! Je n'ai jamais
vu quelqu'un être autant stressé en avion. Voulez-vous que j'aille vous chercher un Tranxène?"
"Mais je n'ai pas peur de l'avion" avoue le passager dans un sanglot.
"Mais qu'est-ce qu'il y a alors?
En s'effondrant en larmes, le passager avoue:
"J'essaie d'arrêter de boire!"

Deux flics sont en faction un soir à un carrefour, lorsqu'ils voient
arriver une voiture roulant en zigzaguant dangereusement. Les deux
fonctionnaires interceptent le véhicule rebelle et, s'approchant de la
voiture, se présentent, conformément au règlement : "Bonsoir monsieur,
Police Nationale!".
Le mec à l'intérieur, complètement bourré, répond par la vitre ouverte :
"Bah tant pis pour ta gueule, t'avais qu'à mieux travailler à l'école!"

Laetitia et Sabrina, deux blondes de Saint-Tropez marchaient dans la rue en
petit short moulant et chemisier largement ouvert sur leur poitrine plantureuse.
Soudain la première se tourne vers sa copine et dit:
"Hé! Regarde ce chien avec un seul oeil!!"
"Où ça?" répond Sabrina en mettant une main sur son oeil...

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