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Un étudiant à l'université issu d'une famille vivant au fin fond de la
campagne en est à peine au tiers de l'année et manque d'argent.
Il décide d'appeler son père pour lui en demander:
Papa, tu ne croiras jamais ce qu'ils peuvent faire ici à l'université.
Ils ont un programme spécial pour les chiens et ils peuvent apprendre à
parler à Fido!
Parler, tu t'imagines?  Tout ce que tu dois faire, c'est m'envoyer Fido
et 1000 $ pour payer le cours.
Le père est très excité et le lendemain, il envoie le chien familial
avec 1000 $ à son fils.
Le jeune homme dépense l'argent et au deux tiers de l'année, il est à
sec encore une fois.
Il téléphone donc à son père une deuxième fois.
Comment va Fido?  demande le père.
Très bien!  Il n'arrête pas de parler.  Mais attend, écoute ça:  Fido a de
tellement bons résultats avec le programme de chien parlant qu'ils ont
décidé de créer un programme spécial pour lui.  Ils veulent lui
apprendre à lire!  Te rends-tu compte papa?
Incroyable!
Tout ce que tu dois faire, c'est m'envoyer $2 500 pour les frais du
programme.  Encore une fois, le père expédie l'argent à son fils.
Évidemment, la fin de l'année arrive et le chien familial ne sait ni lire
ni écrire.  L'étudiant doit retourner à la maison et il ne veut surtout
pas que son père découvre le subterfuge.
Il décide donc de faire tuer le chien.
De retour à la maison, le père demande :
Où est Fido?
Le fils conduit son père à l'écart et lui confie :
Écoute papa, il y a eu un problème.  J'ai des mauvaises nouvelles.  Ce
matin, lorsque je suis sorti de la douche et que j'ai commencé à faire
mes valises, Fido était assis dans son fauteuil en train de lire le journal,
comme tous les matins.
Il s'est tourné vers moi et m'a demandé : « Au fait, est-ce que ton père
baise encore avec la belle petite rousse qui vit sur la ferme voisine? »
Oh merde... répond le père.  J'espère que tu as tué ce maudit menteur de chien!
C'est ce que j'ai fait, papa.
Ça! c'est mon gars!

 Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

 Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.

  Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Quelle est la différence entre un homme, une ceinture et une cravate?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
Ca a l'air moins con qu'une laisse.

Dieu a créé les femmes belles et stupides :
Belles pour que les hommes puissent les aimer,
et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Pourquoi les femmes ne veulent plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigidaire plutôt qu'un
gros porc dans le salon.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond
d'un grenier à discuter le bout de gras La modestie n'est pas
leur vertu cardinale
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère eh bien moi j'ai réussi à en soulever les
mâchoires et à prendre le fromage
La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne
- Vous voyez les grains de blé empoisonné qui traînent ça-et-là
Eh bien moi je les grignotte comme des biscuits à l'apéritif.
- C'est alors que la troisième souris se lève et prend congés des
deux autres
- Où vas-tu lui demandent-elles inquiètes
Et elle de répondre
- Je rentre c'est l'heure à laquelle j'encule le chat.

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.En
entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un
nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la
douleur de l'accouchement au père.Le couple en discute brièvement et sont
très en faveur de cette idée. L'accouchement débute et le médecin place
le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même
10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que
le père avait jamais ressenti dans sa vie. Mais l'accouchement progresse
et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose
pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à
20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari
et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de
façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le
pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le
coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est
tourné jusqu'à 100%. La femme donne naissance à un beau gros bébé en
santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une
telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce
qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...

Message à envoyer par EMAIL

Attention : VIRUS !!!

I Love You, c'est deja du passe, mais un virus incroyablement plus
devastateur circule desormais.
Ce Virus est facilement reconnaissable, il se nomme "Travail".
Si vous recevez n'importe quelle espece de "Travail", que ce soit
par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collegues...

SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!

Sa propagation est phenomenale, certains affirment l'avoir directement recu
par courrier normal, voire par voie orale. C'est epoustouflant et a ce jour
aucune societe n'est parvenue a le detruire.
"Travail" se propage a une vitesse folle. Deja quelques variantes du Virus ont
ete detectees sous la forme "Job", "Heures sup.", "Boulot".
Il semblerait que des agents de propagation soient identifies sous
la forme "Patron", "Chef", etc..
Si vous rencontrez "Travail" par Email ou bien sous toute autre
forme, refusez le immediatement ! Ceux qui se sont fait pieger ont vu leur vie
familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbee.
Si par malheur vous etes deja infecte, il existe quelques Anti-Virus
apparemment efficaces.

Rendez vous sur le site www.faineant.com <http://www.faineant.com et telecharger
les modules de desinfection qui se nomment "Conge.vir",
"Maladie.vir","Absence.vir", "Dodo.vir", et quelques autres.
Un passage par une zone de desinfection peut accelerer la guerison,
des zones adaptees ont etes mises en place recemment sur les lieux de travail,
elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine a cafe",
"Distributeur de boisson".

Envoyez ce message a tous vos amis et evitez leur une terrible infection
D'avance merci.

Des étudians en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit:

"En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégouté."

Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quant il l'a retiré, il lèche son doigt.

"Allez, faite la même chose que moi!" dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index."

Le Bac à Travers les Ages

ENSEIGNEMENT 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice?

ENSEIGNEMENT 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente,
c'est à dire 80F. Quel est son bénéfice?

ENSEIGNEMENT MODERNE 1970
Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un
ensemble'M' de pièces de monnaies.Le cardinal de l'ensemble
M' est égal à 100, et chaque élément sygma de'M' vaut 1F.
Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble 'M'.
L'ensemble 'F' des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble 'M'.
Représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne la réponse à la question :
# Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des bénéfices (à dessine en rouge) #.

ENSEIGNEMENT RENOVE 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Les frais de production s'élèvent à 80F et le bénéfice est de 20F.
Devoir: Souligne les mots 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME 1990
Un péizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20F sur un sac de patat.
Analiz le tesks er recherc lè fote de contenu de gramère d'ortogrf de
ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cette maniaire de sanrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR 1995
Un producteur de l'espace agricole cablé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui
display le day-rate de la patate.
Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine
le cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy Star.
Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre
puis logue toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).
Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates.
Devoir:
Respecte-t-il la norme ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL?

ENSEIGNEMENT DE L'AN 2000
Qu'est ce qu'un paysan ?

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparai pour
sa tournée annuelle, mais il avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins étaient tombés malades, et les stagiaires lutins
ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titulaires. Du coup, le
Père Noël commençait a craindre des retards sur son planning.
De plus, Mère Noël lui avait annoncé que sa mère venait leur rendre visite
pour les fêtes, ce qui énerva un peu plus le Père Noël.
Il se rendit ensuite a l'étable et découvrit que deux rennes étaient
enceintes et que deux autres s'étaient enfuies de l'étable.
Il commença a remplir sa hotte, celle-ci se cassa net, et tous les jouets se
répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte
de liqueur. Mais il s'aperçut en prenant la bouteille que les lutins avaient déjà tout bu.
Fou de rage, il jeta la bouteille vide par terre. Évidemment, elle éclata en
mille morceaux. Pour éviter un scandale de Mère Noël, il voulut prendre le
balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croque par des souris affamées.
Juste à ce moment, on sonna à la porte. Père Noël très en colère alla ouvrir.
C'était un petit ange qui transportait un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une petite voix  mièvre :
"Joyeux Noël Père Noël, n'est ce pas un jour merveilleux aujourd'hui ?
J'ai un joli sapin pour vous, où voulez vous que je le mette ?"

C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença...

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